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你的安全感,决定你在职场上可以走多远

2016/1/18 14:18:00 43

这是一个引人深思的小故事。

 

疑问:

 

你好,我是公司人事部一名职员,最近碰上一个非常难对付的人。经理交办我统计今年所有新入职员工的基本信息,为了更好的管理员工档案信息,公司所提供的信息统计表统计内容比较详尽。有一个同事,他交来的表格只有一些基本的信息,有一些必填的项目如家庭住址、紧急联系人什么的他就是不肯填。反馈了好几次,他爱理不理的,有时候还质问我公司这么做是不是别有用心。和他交涉的过程让我觉得很烦,也很生气,我只是做工作而已,而他却觉得好像填写信息像是侵犯他隐私似的,对我也有敌意,我该怎么办呢?

 

答疑:

 

你好!你的提问让我想起曾经听人讲过的一件事情。

 

有一次聚会,大家等安排的车辆接去ktv唱歌,大部分人很自然的或是三五成群聊着天或是玩着手机在一旁等候,隔了一两分钟。有一个人开始大声抱怨,怎么车子还没来,管事的人都到哪里去了,并把他的怨言配上现场等待的图片发到朋友圈。在场刷手机朋友圈的一些人看到后觉得这个人也太小题大做了,大家觉得很正常的等待,让他却觉得无法忍受而必须大发牢骚。

 

看上去,这个当事者和你的同事有相同之处。



 

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他们对环境非常敏感,尤其对于不好的、可能会损害他们自身利益的一些信息非常在意,也会经常把常人眼中的平常视为无法忍受的糟糕。

 

 

他们对于自身是否安全非常在乎,也恰恰因此会不断的质疑外界传递给他们的信号是好是坏,是善是恶,是正义还是邪恶。也许进一步你会发现,他们的人际关系不会很融洽,就像你所感觉到的,他是一个很难缠的同事,让你有些生气,也许你会因此而心有芥蒂,甚至今后主动避免和他的接触。

 

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心理学中的依恋理论认为,心理的稳定和健康发展,取决于我们的心理结构中心是否有一个安全基地。

 

 

在我们很小的时候,这个安全基地更多地是由妈妈或者养育者来承担的。如果抚养者的功能很好(提供安全的生存环境,有足够的情感互动,正确的对待孩子的需求等),那么孩子就会在内心积淀内在的安全感,对人积累信任,在成长过程中,当养育者有事需要暂时离开他的时候,孩子可以尝试把他的信任用于对新环境的探索,尽管这种探索最初的表现形式是一步三回头,当他回头看到熟悉的身影还在他的视线范围内,他就可以继续往前走,慢慢地,这种探索的范围会越来越大,从离家入学、到外地工作到自己成家立业。

 

根据心理学家的研究,约有65%的孩子是这样成长的,这样的孩子适应新环境的功能会比较好,且更容易通过自己的努力在学业、事业的探索中有不错的表现。

 

还有35%的孩子,他们没能从养育者身上得到足够的安全感,在实验研究中,有的儿童发现妈妈离去时并无紧张或忧虑,妈妈回来,他们亦不予理会或短暂接近一下又走开,表现出忽视及躲避行为,有的儿童对妈妈的离去表示强烈反抗,当妈妈回来,既寻求与妈妈的接触,但同时又显示出反抗,甚至发怒,不能再去玩游戏。

 

安全感的缺失带给他们恐惧、愤怒、失望,而对于小小的孩子而言,处理这些情绪需要耗费大量的心理能量,原本用于向外发展的能量被抑制了,转而被调用去处理内心的空洞,这个洞若得不到修复,会影响他们长大成人之后的人际交往模式。

 

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可以说我们的内在世界有多安全,就能在外在世界走多远。内心好感觉越多,就越容易在外在为自己创造更多的好感觉。而内心好感觉越贫乏,在外在世界越难以得到真正的快乐,要么只能吹一些虚假的泡泡,经不住戳。


 


你的同事,他对寻常信息的猜疑拒绝,是他内心不安全、高敏感的外在表现。他内在的恐慌像是给他戴上了一幅有色眼镜,世界的整体颜色被修改,这也会让他在辨别事物色彩的时候显得更加吃力,黑的看起像是沾着灰色,好的看起来像是坏的。于是他们在现实生活中可能会严苛的指责、挑剔,或是提出不近人情的要求。

 

但在他们的内心,也深受着拒绝关系与渴望亲近的冲突,有些人会发现自己和多数人对这个世界的看法并不那么一致,而这种不一致可能带给他们的是被排斥与被攻击。

 

而这种冲突,很大可能会影响在职场上的人际关系的发展,以及以后道路的宽窄。

  

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